Asociación Nacional Deauvilleros

es una presentacion, debeis cambiar el .ps por .pps
Buenasmaneras.ps --> Buenasmaneras.pps

Sera tonto que le mandaron a Bogotá a por Coca y se trajo Pepsi-Cola.

QUE HARIAS PRIMERO? (¡Muy bueno!)

Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:

1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5.- El agua está a punto de desbordarse del fregadero de la cocina.

¿En qué orden solucionarías los problemas?

Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones...(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)

HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES... MIRA MÁS ABAJO




























UN POCO MAS






















Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida

Cada respuesta significa:

1. Teléfono - El trabajo
2. Bebe - La familia
3. Puerta - Los amigos
4. Ropa - Dinero
5. Agua - Sexo.

El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.



NO ME DIGAS NADA MAS....
¡Cerraste primero la llave del agua!

Siguiendo la lógica, no es lo mismo trabajar al lado de BMW, que trabajarse
a la de al lado en un BMW.


NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas.

NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas.

NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:

- ¿Es que no oye el teléfono señorita?
¿Por qué no contesta?

- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

soltera catalana




Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.


Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y, cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo. En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer? ¡Entonces apareció la catalana que llevo dentro!

Saqué la tarjeta del cajero automático,
se la pasé por la raja del culo,
cogí los 80 euros y ¡me fui a casa!

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha,
20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

y ¡¡ellOs son así!!



Saludos cordiales

> > Gorrión vasco
> >
> > Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
> > En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer
> > con el casco.
> > El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se
> > compadece y lo lleva a casa.
> > Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
> > poquito de pan.
> > El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
> > El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
> > alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
> > Se lleva las alas a la cabeza y grita:
> > ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
> > - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
> > - ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

EL LORO COJO

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.
El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?".
@Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".

"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".

"Bueno, verás", dice el loro,
"me da un poco de vergüenza, pero ya quehas preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.
Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".

"Increíble", dice el tipo. "Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".

"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme.Soy un excelente compañero".

El hombre mira el precio en la etiqueta: 200 € y dice, "ese precio es demasiado para mi"

"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño 50 €". El hombre ofrece los 50 € y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.

"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",continúa el loro.

"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"

"Después, le quitó la ropa interior. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".El loro se queda callado un buen rato...

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.

"No sé", dice el loro,"ME CAI DEL PALO..."

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario.Que por qué he despedido hoy a mi becario?Veréis:Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

"¡Feliz cumpleaños, querida!"Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:

¿Es ese el hombre que yo me merezco?!"
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos días, Srª lópez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado...Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

"Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, respondí-Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

No somos nadie....

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente, pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.